Обязанности бывают приятные, неприятные и… супружеские.
Дело не в возрасте… дело в том, что в голове в этом возрасте!
Иногда и черный юмор — признак светлого ума.
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»