Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може зателефонувати та дізнатися, чому лінія – гаряча, а батарея у квартирі – ні.
Звичайно, я вмію готувати: закипіло — кидай, випливли — витягай!
Сміливість, мужність, справедливість – перші ознаки алкогольного сп’яніння
– У тебе МТС?
– Якби у мене був МТС, я б на Феррарі їздив і на Канарах жив. Це не в мене МТС, це я у МТС.
Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”
Шеф на зборах:
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку):
– Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони!
Директор цирку, дивлячись на виступ п’яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну – тільки ганьбитися.
Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.
На упаковці активованого вугілля: “Це вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!”
Роскомнадзор опублікував повний список “піратських” сайтів … Дякую!!! А то я втомився їх шукати по всьому інтернету.
Іноді і чорний гумор – ознака світлого розуму.
Прийдеш до столяра – кругом тирса валяються, до перукаря – волосся … А прийдеш в банк – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана!
Хочеш грошей в 2 рази більше? Поклади їх перед дзеркалом.
– Допоможи мені, Господи! Є таки нічого, жити нема на що, ні рубля в кишені …
Голос з неба:
– Не бреши, Ізя!
– Так шо тепер, долари міняти, чи що ?!
На ринку цінних паперів лідирує туалетна
Самоізоляція – це ознайомлювальний тур на пенсію. Грошей немає і зайнятися нічим.